Para comunicarse de forma eficiente con los adolescentes
Los adolescentes necesitan saber que usted los ama. Nunca asuman que ellos lo saben.
Todas las familias tienen problemas y desacuerdos. Es parte de la rutina diaria. Desafortunadamente, los conflictos parecen abundar mucho más cuando sus hijos entran a la adolescencia. Las instrucciones, reglas o castigos que funcionaban con un niño de 8 años ya no parecen dar los mismos resultados.
La buena comunicación puede ayudarle a solucionar los conflictos. Ésta no sólo reduce el estrés sino que le ayuda acercarse a sus hijos. Los estudios demuestran que la buena comunicación es importante para los jóvenes. Les ayuda a fomentar un sentimiento de apoyo y seguridad. También les enseña habilidades indispensables, por ejemplo: cómo comunicarse bien con otros y cómo mantener relaciones saludables.1
La buena comunicación es aquélla de doble vía.
Las buenas destrezas de comunicación funcionan de dos maneras: dando mensajes claros y escuchando atentamente.
Dar mensajes claros puede ayudar a obtener resultados en temas como: las tares en el hogar y la descortesía. Si sus mensajes son claros, es mucho más probable que su hijo le escuche.
Escuche atentamente, esto demuestra que usted apoya a su hijo cuando éste tiene un problema. Los estudios demuestran que la manera en la que usted escucha tiene más impacto que lo que dice.2
Cuando tenga un problema con su hijo, tenga en cuenta las siguientes sugerencias:
1. Primer paso: sepa de quién es el problema.
Cuando es suyo, el comportamiento de su hijo tiene un efecto negativo en usted. Talvez su comportamiento está aumentando las tareas domésticas suyas, está malgastando el dinero o le ofende en sus valores. Algunos padres piensan que el que no haya alguien que recoja la ropa sucia es realmente un problema. Es raro el adolescente que se preocupa si el piso está sucio o si la ropa o los zapatos sucios se dejaron debajo del sillón. Cuando su hijo adolescente utiliza vocabulario soez o es grosero con usted, ese sí que es un problema para usted.
Cuando es de su hijo, algo ha ocurrido que lo ha molestado a él/ella. Pudiera ser algo que usted ha hecho o algo fuera del control suyo. Si escucha atentamente, le será más fácil a su hijo decirle lo que él/ella cree que es el problema. Si demuestra su apoyo, estará en mejor condición de ayudarle. Trate de guiar a su hijo e influenciar la forma en que toma decisiones.
2. Segundo paso: cuando el problema viene de usted, envíe mensajes claros.
Dígale a su hijo cuándo un comportamiento no es aceptable. Explíquele que ese tipo de comportamiento tiene consecuencias. Esta es otra oportunidad que puede aprovechar para enseñarle mientras ejerce una influencia en la manera en que toma decisiones. El ser específico en la manera en la que un comportamiento determinado tiene impacto le dará una lección importante. Al enfocarse en el comportamiento mantiene el enfoque en la manera en que se siente y qué es lo que desea que ocurra. Evite culpar o “señalar”, lo cual pudiera dar lugar a más enojos y discusiones.
El dar mensajes claros cuando se presentan problemas de comportamiento tiene cuatro etapas:
1. Sea específico sobre lo que constituye un comportamiento inaceptable, por ejemplo: “dejar ropa sucia en el piso”. Sea claro sobre los comportamientos que son o no aceptables. Esto evita culpar a alguien.
2. Sea específico sobre el impacto emocional que tal o cual comportamiento tiene en usted, por ejemplo: “Me frustra que ….” Es normal comunicarle a su adolescente cómo el comportamiento de él/ella le afecta a usted. A pesar del mal comportamiento de él/ella, su adolescente desea complacerle. Todos los adolescentes desean aprobación.
3. Sea específico en cuanto a las consecuencias del comportamiento, por ejemplo: “….. por que es más trabajo para mí recogerlos”. El saber el impacto que su comportamiento tiene en otros, ayuda a que su adolescente aprenda a cómo llevarse mejor con otros.
4. Sea específico sobre lo que usted necesita, por ejemplo: “cuando te quites la ropa sucia, ponla en la cesta”. Sea claro en cuanto a lo que se necesita que se haga. También sea claro de que habrá consecuencias si en el futuro él/ella no cumple con lo requerido.
En conclusión: cuando el problema viene del padre de familia, no espere que el adolescente se haga cargo de tal problema.
3. Tercer paso: cuando el problema viene del adolescente, escuche atentamente.
Escuche y permita que su adolescente sepa que a usted le importa lo que él/ella siente. El escuchar de manera atenta ayudará a fortalecer su relación. Los adolescentes necesitan saber especialmente que sus padres pueden escucharles sin juzgarlos. También, al mostrar buenas habilidades para escuchar, es más probable que su adolescente utilice las mismas buenas habilidades con usted.
El escuchar de manera atenta tiene cinco etapas:
1. Escuche con total atención. Deje de hacer lo que está haciendo, si puede. Siéntese o quédese de pie, mirándole directamente. Haga contacto visual.
2. Trate de no interrumpir. Reserve su comentario, consejo o solución hasta que él/ella haya terminado. Escuche con paciencia, aunque usted no esté de acuerdo con lo que se está diciendo. Trate de mantener su capacidad de escucha, aun cuando el adolescente exprese una solución malentendida o inaceptable. Usted solamente podrá guiarle o aclarar ciertas cosas, si sabe lo que su adolescente piensa.
3. Ponga atención al lenguaje corporal y al tono de voz. Muchas veces éstos dicen mucho más que las palabras.
4. Haga preguntas que den lugar al diálogo (aquéllas que no se pueden contestar con un sí o un no) Esto hará que la conversación continúe. Por ejemplo: si su hijo llega de la escuela obviamente enojado y trae la camisa hecha pedazos. Al escuchar atentamente, sabrá que tuvo una riña con otro estudiante. También le dice que mañana piensa “cobrárselas” al agresor “haciéndole ver lucitas”. Ahora usted ya sabe qué pasó y lo que su hijo piensa hacer. Ahora puede ayudarle a resolver el problema de una mejor manera.
En conclusión: Cuando es un problema para su adolescente, escuche y trate de influir en su decisión.
Otras sugerencias para una mejor comunicación.
Los adolescentes son emocionales.
Cuando ve enojo en la cara de un adolescente, es solamente la punta del témpano. Debajo de la superficie existen sentimientos de frustración, estrés y miedo. El escuchar de manera atenta ayuda a que los adolescentes hablen sobre sus sentimientos, aun de aquéllos de los que talvez ni ellos estén conscientes.
Hábleles también del comportamiento positivo.
Los hijos también necesitan escuchar cuando están haciendo bien las cosas. Esto incrementa su confianza en sí mismos.
No deje que el enojo le saque el mejor partido, en cada situación, compórtese como el adulto que es.
El enojo casi siempre va en escalada. Algunos adolescentes buscan la manera de enojar a sus padres, porque eso da por terminada cualquier conversación. Trate de mantenerse en calma y tener control.
Elija qué es lo en verdad vale la pena discutir.
Algunas veces la situación se vuelve demasiado llena de emociones para continuarla. Es normal no seguir con el asunto. Diga que continuarán después, cuando ambos se hayan calmado. Si es posible, trate de resolverlo antes de que termine el día. Si su hijo adolescente llega borracho o endrogado, espere hasta la mañana, cuando esté sobrio.
Mas recursos (solo ingles)
Can We Talk? Rhode Island-A group helping parents talk with pre-teens about difficult issues. Offered throughout the state. Visit the national Can We Talk? Website.
http://www.canwetalk.org/
US Department of Health & Human Services, Substance Abuse and Mental Health Services Administration.
A Family Guide to Keeping Youth Menatlly Healthy & Drug free. “Talk With Your Child”
